Der Witze Thread!

  weiter so, manche sind echt Hammergenial!!!

Sherlock Holmes und Dr. Watson unternahmen einen
Camping-Ausflug. Nach einem guten Essen und einer
Flasche Wein, legten sie sich schlafen. Einige Stunden
später wachte Holmes auf und flüsterte zu seinem
Freund: "Watson, schauen Sie in den Himmel und
sagen Sie mir, was Sie sehen." Watson antwortete:
"Ich sehe Millionen und Abermillionen von
Sternen." "Was sagt Ihnen das?", fragte
Holmes. Watson dachte darüber eine Minute nach und
antwortete: "Astronomisch betrachtet sagt es mir,
dass es Millionen von Galaxien sind und dass es
möglicherweise Milliarden von Planeten gibt.
Astrologisch betrachtet habe ich festgestellt, dass
Saturn im Sternbild des Löwen steht. Horologisch
betrachtet würde ich sagen, dass es ungefähr viertel
nach drei ist. Theologisch betrachtet kann ich sehen,
dass Gott allmächtig ist und dass wir klein und
unbedeutend sind. Aus meteorologischer Sicht vermute
ich, dass wir morgen einen klaren und sonnigen Tag
erwarten können. Was sehen Sie, Holmes?"

Holmes schwieg eine Minute lang und sagte dann:
"Watson, Sie Idiot, jemand hat unser Zelt
geklaut!"

Treffen sich  2 Kerzen..Fragt die eine:"Ist Wasser eigendlich schädlich für uns?"
   Antwort der anderen:    "Da kannste von ausgehen!!!"

 

Grossvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese
spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich
in den Mund.

Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen
neuen Mercedes!"
Grossvater will erstaunt wissen, wieso,
worauf der Enkel antwortet:

"Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa
ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes g 350 cdi !!" 

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand".
Tags darauf kommt der Frosch erneut: "Ich hätte gern einen Hammer"
"Wir sind eine Bäckerei und haben keine Hämmer."
"Ich hätte gern Nägel"
"Nägel, habe ich auch nicht."
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!"

noch mal was aus eigener reihe

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen. Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "Was?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 100 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.Wenn Ihr sie gesehen hättet. Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Wer waren die ersten Politiker? - Die heilgen drei Könige!
Begründung: Sie legten die Arbeit nieder, trugen schöne Kleider und begaben sich auf ferne Reisen!

Ein Mann kommt ganz aufgeregt vom Arzt zurück nach Hause.

Natürlich fragt seine Besorgte Ehefrau, was denn los wäre....

Er. "Der Medicus hat gesagt ich soll noch mal wieder kommen und eine Urin-, Stuhl- Blut- und Spermaprobe mitbringen, er müsste das alles analysieren lassen, aber wo soll ich das alles auf die Schenlle her bekommen?"

Sie: "Ganz einfach! Nimm doch Deine alte Cordhose mit die Du sonst beim Sondeln trägst....."

Super  - dieses Forum hat einen eigenen Witze-Thread - damit kenne ich mich perfekt aus und ich werde euch im Laufe der Zeit ein paar "best of"-Jokes zum Besten geben. Ich hoffe es hat keiner etwas dagegen, wenn sie manchmal auch etwas deftig und obszön sind.


Was ist der Unterschied zwischen Kartoffelsuppe und der eigenen Frau?
Es gibt keinen - in beidem stochert man lustlos herum! 

Ein Ossifuchs geht im Westen im Wald Spatzieren ..
da trifft er einen Wessifuchs, der mit einem Bein in einer Falle hängt
Ossifuchs sagt ...Du mußt dier ein Bein abbeissen sonst kommst du nie Frei
Wessifuchs sagt ..Oh mann so ne scheiße ,aber danke für den tipp
Ossifuchs geht weiter un hinter der nächsten Biegung sieht er nen Jäger kommen
oh mist denkt er sich wenn der den Wessifuchs in der Falle findet wars das für ihn ..
Er rennt zurück un sagt Wessifuchs mach hin beiss dein Bein ab der Jäger kommt.
Wessifuchs sagt    du schwätzer was erzälst du mier .. ich hab schon drei stück abgebissen un ich häng immernoch fest......

Neulich erzählte mir ein ehemaliger Kollege, nachdem ich ihn über: wie geht’-wie steht’s , befragte,folgende Begebenheit.
Voraus geschickt, er ist leidenschaftlicher Hobbykoch. In der Tageszeitung veröffentlichte die Volkshochschule ein Kursprogramm unter anderem das Thema: Backen ohne Mehl! Oh, dachte er sich ,gehste mal hin.
Ratz- Fatz die Treppe zur VHS hoch, Gang rechts, 1.Tür. Er war auch schon am Zeitlimit, Tür auf. Er denkt , er sieht nicht richtig. Vor ihm mehrere Herren unterschiedlichen Alters beim Ablegen der Kleidung. Oh, hier bin ich falsch- das war auch nicht das Kochstudio. Da einige Malerarbeiten in Gange waren und die Beschilderung  teilweise etwas chaotisch war, drückte er eine weitere Tür auf. Die Sprache hat’s ihm verschlagen. Angewidert von dem Gesehenem, mehrere nackte Männer in eindeutigen Handlungen, schlug er die Tür zu, drehte sich flugs um und wollte ins Sekretariat stürmen, da erschien ein VHS-Angestellter auf dem Flur. Mit der Frage kann ich Helfen, kam er meinem Bekannten  zuvor. Ja, sagen sie mir doch bitte wo heute der Lehrgang :Backen ohne Mehl! statt findet?
Backen ohne Mehl, der  war gestern.
Heute beginnt der Vorbereitungslehrgang: nekciF ohne Frauen!!!!

Was sagt ein Sachse der in London einen Weihnachtsbaum kaufen will?


ä tänschen please
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Satz mit "Gänsefleisch"


Gänsefleisch maal saaaachen wie spät´s is?

Für alle Nichtsachsen: ein kleines Säggssch - Hochdeutsches Wörterbuch
ahsen = verschwenderisch sein
Arschgeiche = Arschgeige (Schimpfwort)
än Abbl = einen Apfel
ähdsch = ätsch (ein Ausdruck der Schadenfreude)
ä scha = ach wo

Balsch = Balg (Kind)
Bliemchengaffee = dünner Kaffee
Bredchen = Brötchen
bredchen = predigen

Dämmse = große Hitze
diggschen = dickköpfig, eingeschnappt sein
Dähz = Kopf
Drambl = Trampel,unhöflicher Mensch
dreeschen = stark regnen
dusselich = tolpatschig,ungebildet

eebsch = ewig
eindieseln = sich parfümieren

fähnsn = weinen
Fissemadendchen (machen) = aus der Reihe tanzen
Flähz = Mensch ohne Manieren
fludschn = gut funktionieren
Fummel = Bekleidung

Gelumbe = unnützes Zeug
gluggn = sich festsetzen
Gribbs = Geist, Verstand
Griebsch = Strunk z.B. vom Apfel
Gohgelmosch = Ramsch (Mohsch), der zum Zwecke des Verbrennens (Goglns) im "Gohlngasdn" aufbewahrt wird
gägsch = blaß,krank aussehen
Grigge = (Krücke) unsympathische Frau
gugge ma! = sieh mal!

Hiddsche = Fußbank
heemdüggsch = heimtückisch
Huddelei = Ärger haben

jetze = jetzt

Klitsche = kleiner Ort
Knatsch = Streit
Knete = Geld

leiern = drehen, auch: weinen

mähren = etwas langsam tun
Mohdschegiebschen = Marienkäfer
mohschn = krümeln, kleckern, etwas verschütten
Muggefugg = Malzkaffee

Nappsilze = Dummkopf, Pfeife, alberner Mensch
närrsch =seltsam
Nischel = Kopf
noor = nicht wahr
nu (kurz gesprochen) = ja

oh = auch
Offwasch = Abwasch

Ranziehgugger = Fernglas
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Ausspracheregeln
Frei nach dem Motto: "De weeschn besieschn de hardn" = Die "weichen" (Konsonanten) besiegen die "harten" spricht der Sachse
das t wie ein d aus.
k wird zu g,
p zu b,
ei zu e (gedehnt),
ö wird ebenfalls ein gedehntes e,
...er wird zu ...or,
...ig zu ...sch und
...g(...) wird oft ...sch(...).

Also immer alles "scheen babbsch" aussprechen.
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So, wer bis hierher gelesen hat, müßte auch folgenden Dialog übersetzen können:

"Babba, was for ä Ardiggl sedzd mor denn vor Lehm?"
"Das gommd druff an, mei Sohn. Der Lehm is das, womidd dor Dischler de Dische lehm duhd, die Lehm sin wilde Diere un das Lehm is das Gechndeil von Dohd."

Der Schäfchen-Witz
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Jeep Cherokee auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Armani Anzug, Cerruti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte stieg aus und fragte ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig "In Ordnung". Der junge Mann parkte den Jeep, verband sein Notebook mit dem Handy, ging im Internet auf eine NASA-Seite, scannte die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnete eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schliesslich druckte er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, drehte sich zu dem Schäfer um und sagte:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagte: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nahm ein Tier und lud es in den Jeep ein. Der Schäfer schaute ihm dabei zu
und sagte schließlich: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?"
Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagte daraufhin: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" wollte der junge Mann verblüfft wissen. "Sehr einfach" sagte der Schäfer,
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat, zweitens wollen Sie
Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir den Schäferhund zurück."

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"

Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"