Der Witze Thread!

Auf einer Großbaustelle ereignet sich ein Betriebsunfall, einem afrik. Zimmermann werden Zeige- und Mittelfinger der rechten Hand zerfetzt.
Im Krankenhaus wird in einer Notoperation der ursprünliche Zustand wieder hergestellt. Eine Glanzleistung mit einem Haken, die transplantierten Finger stammten von einem sehr hellhäutigen Spender.
Nach der Reha fährt der Genesende Strassenbahn, ein betagtes Mütterlein betrachtet die sich im Haltegriff befindliche Hand, lächelt ihn
beim Aussteigen an und spricht fast flüsternd:, …na Schornsteinfegerlein,mittags zu Hause gewesen…..!

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."   

 

Fährt ein Autofahrer bei rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt:"Wie viel?" - Sagt die Polizistin:"30,- Euro."
Er:"Okay, steig ein."

Sitzen zwei Männer in der Kneipe und trinken Bier, sagt der eine nach dem 20-zigsten Bier: PROST,
sagt der andere: sind wir zum Quatschen hier oder zum trinken.   

coole Witze ! LOL

Zwei Zahnbuersten unterhalten sich,
auf der anderen Strassenseite laeuft eine Klobuerste,
da sagt die Eine zur Anderen: "Schau mal ein Assi!"

Was für uns Bayern:

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen.
Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch."
Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt."
Der Münchner: "Ich nehme eine Cola."
Die anderen beiden: "Wieso trinkst Du denn kein Bier?"
Der Münchner: "Na wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

Was ist der Unterschied zwichen einer Blondine und einer Dose Schappi ?
Schappi gibt es auch mit Hirn      ( Böse, Böse )

Gruß: Tim

Was ist ein Keks unter einem Baum?



















Ein schattiges Plätzchen!

Ein Mann liegt am Badestrand und

   "holt sich einen runter"    [toilette]

kommt ein Polizist vorbei und sagt:

Sie sind verhaftet ! Wegen "Erregung öffendlichen Ärgernisses".

Da sagt der Mann: Wieso, ich mach docht gar nichts.

Polizist sagt: Und was ist dass da ?

Sagt der Mann: Das ist meine Sonnenuhr.

Fragt der Polizist: So, so .... und wie spaet ist es gerade ?

Sagt der Mann: Es ist 15 Uhr.

Sagt der Polizist: Sie luegen es ist erst 14 Uhr.

Sagt der Mann: Ach Du Schreck, dann muss ich schnell mal nachstellen. [toilette]
 
 






"Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert"

kommen wir nun zur abteilung dämliche witze:

was ist braun und schwimmt unter wasser?



ein u-brot.



was ist grün und steht am straßenrand?

eine froschstituierte.


wenn interesse an dieser art von witzen besteht - ich kenn da noch n paar...

Na dämliche Witze kenne ich auch:

Sitzen Zwei auf einer Bruecke,

der Eine faellt runter und der Andere hat auch 5 Euro.   

was ist gelb und macht "bumm"?

eine banone...

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter-Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach???"

Im Himmelreich wird wegen überfüllung beschlossen das nur noch die reindürfen die eines besonderen Todes gestorben sind.
Jesus an der Pforte fragt den ersten in der langen Reihe: "Welchen Todes bist du gestorben?" sagt der Mann: "Stell dir vor Jesus! Ich wurde auf der Arbeit angerufen, ein Fremder Mann würde mit meiner Frau! Ich natürlich sofort nach Hause gedüst  in die Wohnung gestürmt, meine Alte nackig allein im Bett. Dann bin ich die Wohnung umher gerannt um den Mistkerl zu suchen, und siehe da Fingerspitzen am Balkongeländer! Ich den Hammer genommen dem Typen auf die Finger gekloppt und dann fiel er runter und zur Sicherheit noch den Kühlschrank vom Balkon hinterher,  tja...und danach bekam ich einen Herzinfarkt." Jesus mit runzelnder Stirn:" Ok, geh rein!" Da erzählt der zweite Mann in der Reihe: "Und ich habe wie jeden morgen meine Dehnübungen auf dem Balkon gemacht und einmal zu weit über das Gländer gebeugt und fiel drüber, und irgendwie hatte ich Glück denn ich konnte mich am Balkon untendrunter festhalten. Tja...dann kam so ein Idiot und kloppte mir mit einem Hammer auf die Finger das ich ganz zu Boden fiel und wieder überlebte und ich dachte Hey Wahnsinn noch eine Chance und tja...dann kam der Kühlschrank von oben und jetzt bin ich hier!" Jesus schon gereizt : Ja, mein Gott dann geh halt rein!" Der dritte Mann erzählt: "Du, Jesus nicht aufregen bitte, weil...ichwar im Kühlschrank!