Der Witze Thread!

Neulich im Hotel wollte ich noch  einen Absacker nehmen. Wie ich so zur Bar ran schlendere , wenig Betrieb heute. Am anderen Ende eine Dame,  scheinbar ohne Begleitung. Ich schwenke ran und bestelle mir ein Glas Schampus. Die Dame nuckelte verlegen an ihren O-Saft. Allein Trinken mach keinen Spaß  und so fragte ich sie höflich ob sie meine Einladung zum Gläs’chen annehmen würde. Ja, sagte sie ,aber keinen Schampus, der würde ihr so in die Beine gehen. Doof frage ich, wie, werden die dann dick? Nee, sagte sie, die gehen auseinander.

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

2 Schokoladen fallen vom Regal, sagt die eine: "Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!"
Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

Wieso können Frauen nicht Skifahren?
Weil es in der Küche nicht schneit... ;-)

Was ist hellbraun und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?
Ein Tarzipan.

Was ist klebrig und lebt in der Wüste?
Ein Karamel!

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem
Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die
Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Sohn:
"Papa, warum bin ich schwarz, Mama und Du aber weiß?"
Vater:
"Junge, frag nicht! Das war damals eine sehr wilde Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"


Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.
"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Sie haben was?!?"
"Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Dinosaurier sind ausgestorben!"
Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"

Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen,
...in Kolumbien in Kiloramm.

woran merkt ihr das ihr sondelsüchtigt seit?



 


ihr droht eurer freundin/frau das ihr sie ausblendet^^

ist mir grad selbst eingefallen 

Wie viele Eier legt ein Hahn am Tag?

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Hinzugefügt 15. Dezember 2010, um 16:24:44 Uhr:

Wieso lachen die Zwerge beim Fußballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.

Der Vater will seinen Sprößling ans Kiosk schicken um Zigaretten zu holen. Da der Kleine aber mächtig stottert will er erst gar nicht gehen. Sagt der Vater: "Keine Angst kleiner ich rauche doch HB das wirst du doch sagen können!" Sohn:" H-H B!" Vater: "Siehst du mein Junge es geht doch, nun ab mit dir!" Da freut sich der Bub das er HB sagen kann und im Laden sagt der Kleine stolz: "H B!", Verkäuferin: Normal, Light, oder Big Pack?", Sohn: "B-B-B-Blöde K-Kuh!"

Steigt eine Frau in den Bus ein,
sagt der Busfahrer: Sie haben aber ein hässliches Baby....
die Frau setzt sich ganz verstört auf die hinterste Bank neben einen anderen Mitfahrer...
und sagt zu ihm: der Busfahrer hat mich eben zu tiefst beleidigt.
Der Mann neben ihr sagt... sie sollten sofort zum Fahrer gehen und ihm ihre Meinung sagen, ich halte solange ihren Affen.

Hier mal ein tschechischer Witz, den mir eine CZ- Arbeitskollegin erzählt hat:

Treffen sich 2 Freunde.
Sagt der eine. Heute habe ich mich bei meiner Frau versprochen.
Oh Gott war mir das peinlich.
Ich wollte sagen, komm Schatz lass uns heute "Tennis" spielen gehen.
Aber aus versehen habe ich gesagt, komm Schatz lass uns heute "Penis" spielen gehen.
Sagt der andere.
Ich hatte heute früh auch einen leichten Versprecher.
Ich wollte eigentlich sagen, komm Schatz lass uns gemütlich Frühstücken.
Aber aus versehen habe ich gesagt.
Du alter Trampel hast mir das ganze Leben versaut.

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Hinzugefügt 16. Dezember 2010, um 22:27:00 Uhr:

noch einer

Ein weißer und ein schwarzer sitzen am Pool.
Geht der Weiße an den Pool und hält sein "Ding" rein und sagt. 23°
Steht der Schwarze auf, geht zum Pool und hält sein "Ding" rein und sagt. 1Meter 20 tief.

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Hinzugefügt 16. Dezember 2010, um 22:34:32 Uhr:

der letzte

Geht ein Bayer am Grenzbach nach Österreich entlang. Plötzlich sieht er einen Österreicher mit einer Ziege.
Er schreit rüber.
Na Du, gehst mit dein Affn spaziern.
Schreit der Österreicher zurück.
Des is koa Aff, des is a Goas.
Schreit der Bayer zurück
Wer hot etz mit Dir gred.

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Hinzugefügt 16. Dezember 2010, um 22:44:20 Uhr:

Jetzt aber wirklich der letzte.

Drei Angeklagte stehen vor dem Richter.
Der etwas schielende Richter sieht den ersten an und sagt: Ihr Name bitte.
Sagt der zweite: Erwin Müller
Der Richter sieht ihn an und sagt energisch.
Ich habe Sie doch gar nicht gefragt.
Darauf sagt der dritte.
Warum, ich hab doch gar nichts gesagt.

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "Sowas braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedesmal mitkommen...?"   




Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..." 

Einer für die Adventszeit 

Treffen sich zwei Rosinen , sagt die eine :
     Spinnst du warum trägst du einen Helm ?

Antwortet die andere :     
      Ich muss heut noch in den Stollen. 

Das Leben ist manchmal sehr hart...

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:

Das Wetter draußen ist furchtbar

Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........

 
  Gruß und immer gut fund, Holli

Richter zum Zeugen:
Zeuge warum haben Sie nicht geholfen als der Angeklagte Ihre Frau erwürgte?
Zeuge:
Ich war sicher er schafft es alleine.

Gruß Kollman

(Weiter geht's in 2013)

Ein Mann beim Urologen.

Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"

Der Mann: "Warum das denn?"

Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

ein radfahrer kommt an einer polizeisperre vorbei und fragt die polizisten was sie denn hier machen?
die polizisten antworten: wir suchen ein vergewaltiger. der radfahrer fährt weiter... kurze zeit später kommt er wieder vorbei und sagt: na gut ich machs